Decálogo de la dejada

Uhmm.. para ponerle un poco de humor a la biblio. Acá una vieja entrada que a día de hoy me causa más gracia todavía y que me permitió robarle a Atia el nombre de su anterior blog:

Decálogo de la dejada

Mi pequeño aporte a toda mujer abandonada cual trapo viejo en el fondo del lavadero o en la cucha del perro para que con la frente en alto pueda decir "Dejada, pero no boluda". Basado en una historia real, así que la paki (léase la mujer heterosexual) que lo acomode a gusto y piacere.

1) Evitarás tener por única compañía a una montaña inanimada de Elites* mocosos que amenazan con ahogarte cada vez que la brisa los bambolea.

Y es que no basta con estar llorando por todos los rincones que encima te comprás todos los números en la lotería para un concurso preventivo.
Además recordá, si la montaña no va a Mahoma... en este caso sí. ¡Guarda!

*Marca de pañuelos descartables. En realidad se usa más el "Carilina" pero me gusta pensar que los socios de la S.A. creen que sólo unos pocos privilegiados pueden sonarse los mocos o limpiarse el trasero (eh, que cuando no hay papel higiénico en la uni se usa) con su producto.

2) Rezarás el padrenuestro 20 veces antes de llamarla...

Y es lógico que quieras hacerlo. Una vez está bien, dos, tres y cuatro también. A la quinta estás en el horno ¡Atáte los dedos! Claro, digo a la quinta porque yo hasta 4 veces llegué y no es cuestión de atentar contra una misma.. no, no vale contar el msn, pero ese es el próximo punto.

3) Ignorarás la posibilidad de utilizar medios de comunicación alternativos al face to face.

No cuestiono la utilidad que tienen hoy en día los servicios de comunicación instantánea (¡ay, qué me quiero hacer! El msn, flaca) simplemente aconsejo evitar contacto por un medio en el que fácilmente se malinterpretan tonos y más cuando una está susceptible (o con SPM). Ni hablar del delirio internetum corajorum que le agarra a una cuando putea a un monitor y dice cualquier salamería de la que luego no sabe cómo arrepentirse.

Esto aplica para todo tipo de mail que le puedas escribir, incluyendo cadenas del tipo "No conocerás al amor de tu vida si no se lo pasás a 7 personas en los próximos 10 minutos" (encima eso, pasarle un FW para que luego conozca al amor de su vida).

4) Mantendrás la compostura ante encuentros espontáneos

Porque si laburan/curran en el mismo lugar, a tu jefe se le ocurre que para trabajar menos te va a pasar el proyecto X que tenés que llevar con la oficina en la que trabaja ella o porque a tu otro jefe se le antoja patentar una idea y el tema casualmente lo lleva ella así que se reúnen en TU oficina para cerrar el tema y están rodeados de personas que no saben que se conocen (musho menos que pertenecen a la especie Exes); Porque si frecuentan zonas comunes (en ambientes reducidos como el gay es taaaan común) aunque la ciudad sea inmensa y las posibilidades en otra situación sean mínimas, pero la puta ley de Murphy está marcando cada segundo de tu vida; Porque sí, porque te la vas a cruzar y vas a querer matarte: Respirá hondo* y tratá de borrar esa terrible cara de ojete.

*By Cuerva

5) No volverás locas a tus amigas pidiendo consejos que sabés de antemano que no seguirás.

Porque todas te dicen que nadie te dará la posta sobre la situación que estás viviendo. Nadie te entenderá, te pasan a contar sus experiencias personales y... ¡es lo mismo! O sea que sabés el triste destino que te depara y aunque te digan lo que hicieron mal, lo que no deberías hacer, IRREMEDIABLEMENTE te vas a mandar todas las cagadas que ellas se mandaron y que te dijeron que no hagas. Las volviste locas un mes para nada porque lo tuyo era "diferente" y no.
Y siempre, siempre está la que te reta. Esa a la que recurrís cual masoca por su destreza con el látigo de la cruel verdad. Por supuesto, le das la razón, te entra por
un oído y se va por el otro. Mujer, que si las elegiste como tus amigas, confía en tu criterio y hazles caso o no preguntes ná.

6) Ignorarás tus talentos detectivescos dignos de Arthur Conan Doyle.

¡No sos Sherlock Holmes! Dejá de seguir todos sus rastros por tu bien mental. La conocés como nadie y sabés cuando está On, cuando te ignora, cuando te miente, cuando se toma un mate a 50 km de distancia. O bien no, pero en todo momento aflora la paranoia y con la ola de frío polar no querrás que te internen en el Moyano* (cuya calefacción debe dejar mucho que desear sin considerar que debe ser un terrible foco de infección de la porcina).

*Institución mental argentina para recluir mujeres. Su equivalente para los hombres es el Borda.

7) Establecerás un plan de acción dignificante y... ¡lo cumplirás!

Cumplí tus propias promesas. Si dijiste que no la ibas a llamar más, que no la querías ver más, que no dedicarías 23 hs. al día pensando en que ya no está con vos, no flaquees cuando te llame, cuando la veas (ya sea en situaciones del tipo punto 4 u otras no tan espontáneas que implican el pecado absoluto) y adoptá un hobby -no importa lo que digan, en invierno aprender a tejer ESTÁ BIEN-.
No te desdigas cada cinco minutos y tachá cual presidiaria los días eteeeeeernos que pasaron cumpliendo tu plan para luego poder decir con una sonrisa radiante y esplendorosa: ¡Ya van 6 días! (después de empezar a contar de nuevo porque hace una semana te mandaste LA cagada.

Evitarás todo contacto por despecho con el sexo opuesto

(¡Tomá! eso ya lo hago, por fin una bien, dió!) Bueno, con el mismo, con el opuesto o con el perro del vecino. Evitad el consumo excesivo de alcohol. No te agarres la primera mosca que vuela cerca. No intentes darle celos estando con ESO que después ni se entera y te comiste un garrón por mero despecho.

En este punto sería interesante establecer algo en particular para la vida gay (confieso, la única parte real de este punto):

¡Tortas del mundo, desuníos! No mires fotos de minas horribles porque terminarás traumando a esa amiga a la que se las pasás y comentás. Tampoco salgas a fiestas de reposteras con anclas tatuadas en el brazo izquierdo. Corrés el riesgo de pasar una noche procurando alejarte lo suficiente de esa ex que te habla muy cerca y mete miedo.
Fiesta torta = Depresión asegurada.

9) No realizarás acuerdos indecentes

Pensaste que quizás podían verse cada tanto y... ... ... ¡Error! No te contará que salió el sábado anterior aunque te despertó con un interrogatorio sobre tu salida, opiamente te enojarás y se irá todo al carajo.

JO-DE-TE. Eso te pasa por no ser la lady que tu mami siempre quiso como hija.

10) Meté la cabeza en la heladera.

Dejá de pensar y comenzá a respirar. La vida es bella y todo pasa. Mañana será un nuevo día.

Si nada de lo anterior funciona, existe una solución mágica al alcance de tu mano:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

:juaaaaa:

No me identifica, pero las situaciones me parecen muy graciosas.

Jaja, comparto algunas, otras no.

Pixie, tu deberías contar esa historia con la paki que tan "despechada" te dejo y sacarle lo bueno a la cuestión. Después de lo que expones, realmente crees que no volverías a caer en las manos de una Paki? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lisa, es una exageración enorme de algunas cosas que me pasaron y otras que se me ocurrieron que, en ese tiempo en que todo apuntaba a que el universo atentaba contra mí, me podrían haber pasado TRANQUILAMENTE.

Osa, la paki no tiene nada que ver con este decálogo. Lo empecé (y terminé já) el día que decidí tomarme con humor que me haya dejado mi entonces pareja de tres años y medio. La verdad es que estaba bastante hecha polvo pero esa mañana me levanté jocosa y a partir de ahí entré en el estado de ánimo "el pasto es más verde y las flores huelen mejor".

Y ese día volvió Pixie. ¡Yo me acuerdo de ese día!

Puedo continuarlo?

11) Tratá de no tomarte todo el tarrito de pastis.

No habrá peor situación luego de eso. Sepanlón!
Ella va a creer que lo hiciste porque no podías vivir sin su amor, se encargará de hacerle saber a todos cuán trágica sos y siempre serás la debilucha perdida.Su familia y amigos te tendrán lástima y tu familia se enfadará y se entristecerá al creer que vos creés que tu vida vale lo que vale una concha.
Lo más pior pior, es el tratamiento de salida del tarrito de rueditas-rivotoon.
De todas formas, tampoco sirven. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Lo mejor es sacudir la cabeza, no centralizar el mundo en una persona que no te quiere más, y a co*er que se acaba el mundo! [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
(?) [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

jajajajaja.
peor es descomponerte y que ella le escriba a tu ex para pedirle el numero de alguna de tus amigas, que le escriba a tus amigas para decirles que tu hermano dijo que "te quisiste matar", cuando en realidad le dijo "No sé, esta en el hospital con mamá".
Y se genere toda una historia en torno a tu suicidio fallido...
Cuando todos saben que solo te descompensaste por el ataque de nervios y ansiedad que tuviste.
(Experiencia propia)

Pixie escribió:

cuando no hay papel higiénico en la uni se usa

Que onda?? En la tuya suele haber?? En la mía siempre siempre siempre la única opción son las 'Elites'

Jejeje qué bueno volver a leer esto ahora

Atia escribió:

Y ese día volvió Pixie. ¡Yo me acuerdo de ese día!

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

concrete_blade escribió:

Trataré de imprimirlo, pegarlo en mi pared y resaltar con marcador cada vez que haga una bien con mi mejor cara de orgullo. (ojala pudiera)

OMG me sentiré importante [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Yo hice una sola bien, no te preocupes que está comprobado que se sale igual.

Fix escribió:

Puedo continuarlo?

Imposible negarme [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]. Aunque yo dejaría tu aclaración en el punto 10 y HOY cerraría el decálogo con un mensaje esperanzador a lo Diego Torres... seguido de un matenmeeee ya por nombrar a Diego Torres [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

concrete_blade escribió:

Y se genere toda una historia en torno a tu suicidio fallido...
Cuando todos saben que solo te descompensaste por el ataque de nervios y ansiedad que tuviste.
(Experiencia propia)

Es que las exes tienen una visión muy distorsionada (sí, ellas son siempre las del problema [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ) de lo que en realidad pasó.

Black W escribió:

Que onda?? En la tuya suele haber?? En la mía siempre siempre siempre la única opción son las 'Elites'

No no no no. Justamente digo que mejor guardar los elites para usarlos de papel higiénico porque JAMÁS hay en la facu. ¡Ratas!

Y ni te cuento en la de diseño.
Si es que conseguis marca Ellite...

Ya esta en mi pared querida u.u

Pixie escribió:

Es que las exes tienen una visión muy distorsionada (sí, ellas son siempre las del problema [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] ) de lo que en realidad pasó.

Jaaaaaa!! Yo voy a imprimir esto para mi pared!!!! Si te ven comprando flores, piensan que son para tu funeral!!! Y ni hablar si justo estás pensando "rosas o calas??", porque necesariamente interpretarán tu cara concentrada como un anhelo por la soga enjabonada que tenés anclada al techo en el fondo de tu vivienda (lease 'suicidio dedicado').

Luego se hablarán entre ellas compitiendo por el derecho de ser 'La Razón' de tu intento de suicidio

Me halaga, Concrete!

Black, colega, qué bueno que ninguna de las presentes pertenecemos a esa categoría de exes locas, no? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Pixie escribió:

Black, colega, qué bueno que ninguna de las presentes pertenecemos a esa categoría de exes locas, no? [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

¿Será porque somos Las Dejadas?

Ustedes las semidiosas.
Yo estoy catalogada en "La peor pesadilla de mi vida" por varias de mis exes.

Pero sigo siendo Dejada

Nunca me entendieron u.u

(???)

concrete_blade escribió:

Ustedes las semidiosas.
Yo estoy catalogada en "La peor pesadilla de mi vida" por varias de mis exes.

Pero sigo siendo Dejada

Nunca me entendieron u.u

(???)

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] Tenés muchas exes? Para la próxima tratá de no ser tan terrible, che. La pasa mal una, jajaja.

Por suerte, sólo tengo 3 (hay una que no se cuenta porque duro lo que un pedo).
Pero la mayoria...
jajajaja.

Trataré de portarme bien en la actualidad, trato trato trato...
Pero fracaso en el intento.
Espero esta vez no fracasar u.u
(por milesima vez)

Pixie escribió:

Uhmm.. para ponerle un poco de humor a la biblio. Acá una vieja entrada que a día de hoy me causa más gracia todavía y que me permitió robarle a Atia el nombre de su anterior blog:

Decálogo de la dejada

Mi pequeño aporte a toda mujer abandonada cual trapo viejo en el fondo del lavadero o en la cucha del perro para que con la frente en alto pueda decir "Dejada, pero no boluda". Basado en una historia real, así que la paki (léase la mujer heterosexual) que lo acomode a gusto y piacere.

1) Evitarás tener por única compañía a una montaña inanimada de Elites* mocosos que amenazan con ahogarte cada vez que la brisa los bambolea.

Y es que no basta con estar llorando por todos los rincones que encima te comprás todos los números en la lotería para un concurso preventivo.
Además recordá, si la montaña no va a Mahoma... en este caso sí. ¡Guarda!

*Marca de pañuelos descartables. En realidad se usa más el "Carilina" pero me gusta pensar que los socios de la S.A. creen que sólo unos pocos privilegiados pueden sonarse los mocos o limpiarse el trasero (eh, que cuando no hay papel higiénico en la uni se usa) con su producto.

2) Rezarás el padrenuestro 20 veces antes de llamarla...

Y es lógico que quieras hacerlo. Una vez está bien, dos, tres y cuatro también. A la quinta estás en el horno ¡Atáte los dedos! Claro, digo a la quinta porque yo hasta 4 veces llegué y no es cuestión de atentar contra una misma.. no, no vale contar el msn, pero ese es el próximo punto.

3) Ignorarás la posibilidad de utilizar medios de comunicación alternativos al face to face.

No cuestiono la utilidad que tienen hoy en día los servicios de comunicación instantánea (¡ay, qué me quiero hacer! El msn, flaca) simplemente aconsejo evitar contacto por un medio en el que fácilmente se malinterpretan tonos y más cuando una está susceptible (o con SPM). Ni hablar del delirio internetum corajorum que le agarra a una cuando putea a un monitor y dice cualquier salamería de la que luego no sabe cómo arrepentirse.

Esto aplica para todo tipo de mail que le puedas escribir, incluyendo cadenas del tipo "No conocerás al amor de tu vida si no se lo pasás a 7 personas en los próximos 10 minutos" (encima eso, pasarle un FW para que luego conozca al amor de su vida).

4) Mantendrás la compostura ante encuentros espontáneos

Porque si laburan/curran en el mismo lugar, a tu jefe se le ocurre que para trabajar menos te va a pasar el proyecto X que tenés que llevar con la oficina en la que trabaja ella o porque a tu otro jefe se le antoja patentar una idea y el tema casualmente lo lleva ella así que se reúnen en TU oficina para cerrar el tema y están rodeados de personas que no saben que se conocen (musho menos que pertenecen a la especie Exes); Porque si frecuentan zonas comunes (en ambientes reducidos como el gay es taaaan común) aunque la ciudad sea inmensa y las posibilidades en otra situación sean mínimas, pero la puta ley de Murphy está marcando cada segundo de tu vida; Porque sí, porque te la vas a cruzar y vas a querer matarte: Respirá hondo* y tratá de borrar esa terrible cara de ojete.

*By Cuerva

5) No volverás locas a tus amigas pidiendo consejos que sabés de antemano que no seguirás.

Porque todas te dicen que nadie te dará la posta sobre la situación que estás viviendo. Nadie te entenderá, te pasan a contar sus experiencias personales y... ¡es lo mismo! O sea que sabés el triste destino que te depara y aunque te digan lo que hicieron mal, lo que no deberías hacer, IRREMEDIABLEMENTE te vas a mandar todas las cagadas que ellas se mandaron y que te dijeron que no hagas. Las volviste locas un mes para nada porque lo tuyo era "diferente" y no.
Y siempre, siempre está la que te reta. Esa a la que recurrís cual masoca por su destreza con el látigo de la cruel verdad. Por supuesto, le das la razón, te entra por
un oído y se va por el otro. Mujer, que si las elegiste como tus amigas, confía en tu criterio y hazles caso o no preguntes ná.

6) Ignorarás tus talentos detectivescos dignos de Arthur Conan Doyle.

¡No sos Sherlock Holmes! Dejá de seguir todos sus rastros por tu bien mental. La conocés como nadie y sabés cuando está On, cuando te ignora, cuando te miente, cuando se toma un mate a 50 km de distancia. O bien no, pero en todo momento aflora la paranoia y con la ola de frío polar no querrás que te internen en el Moyano* (cuya calefacción debe dejar mucho que desear sin considerar que debe ser un terrible foco de infección de la porcina).

*Institución mental argentina para recluir mujeres. Su equivalente para los hombres es el Borda.

7) Establecerás un plan de acción dignificante y... ¡lo cumplirás!

Cumplí tus propias promesas. Si dijiste que no la ibas a llamar más, que no la querías ver más, que no dedicarías 23 hs. al día pensando en que ya no está con vos, no flaquees cuando te llame, cuando la veas (ya sea en situaciones del tipo punto 4 u otras no tan espontáneas que implican el pecado absoluto) y adoptá un hobby -no importa lo que digan, en invierno aprender a tejer ESTÁ BIEN-.
No te desdigas cada cinco minutos y tachá cual presidiaria los días eteeeeeernos que pasaron cumpliendo tu plan para luego poder decir con una sonrisa radiante y esplendorosa: ¡Ya van 6 días! (después de empezar a contar de nuevo porque hace una semana te mandaste LA cagada.

Evitarás todo contacto por despecho con el sexo opuesto

(¡Tomá! eso ya lo hago, por fin una bien, dió!) Bueno, con el mismo, con el opuesto o con el perro del vecino. Evitad el consumo excesivo de alcohol. No te agarres la primera mosca que vuela cerca. No intentes darle celos estando con ESO que después ni se entera y te comiste un garrón por mero despecho.

En este punto sería interesante establecer algo en particular para la vida gay (confieso, la única parte real de este punto):

¡Tortas del mundo, desuníos! No mires fotos de minas horribles porque terminarás traumando a esa amiga a la que se las pasás y comentás. Tampoco salgas a fiestas de reposteras con anclas tatuadas en el brazo izquierdo. Corrés el riesgo de pasar una noche procurando alejarte lo suficiente de esa ex que te habla muy cerca y mete miedo.
Fiesta torta = Depresión asegurada.

9) No realizarás acuerdos indecentes

Pensaste que quizás podían verse cada tanto y... ... ... ¡Error! No te contará que salió el sábado anterior aunque te despertó con un interrogatorio sobre tu salida, opiamente te enojarás y se irá todo al carajo.

JO-DE-TE. Eso te pasa por no ser la lady que tu mami siempre quiso como hija.

10) Meté la cabeza en la heladera.

Dejá de pensar y comenzá a respirar. La vida es bella y todo pasa. Mañana será un nuevo día.

Si nada de lo anterior funciona, existe una solución mágica al alcance de tu mano:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Si tan solo hubiese leído tu post un año atrás ..... bueh' buensimo!!!!!

tam cieto que es con lo que estoy ahora. con otro motivo claro. pero es asi!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Bueno, este decálogo es purochiste sobre las cagadas que generalmente una se manda después de ser vilmente abandonada. De no haber hecho todo eso, no nos reiríamos ahora, no?

Lo que pasa es que el amor esta sobrevalorado Pixie... ponele jajajajajajaja [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Estoy totalmente de acuerdo, estimada.